Y ahora me cuentas una de zombies...

Después de haber masacrado cierto país del sur de Europa con acento mexicano, Capcom ha decidido llevar la acción de este shooter a las Naciones Unidas. (...) Perdón, me rectifican la información, resulta que no es un shooter, sino un “survival horror” (horrorizados tienen que estar los usuarios de PS3!! Jajajaja), y que no son las Naciones Unidas, sino África (¿Y los magrebies? ¿y los europeos? ¿y la rubia platino? ¿que pintaban en el pueblucho ese?).

Las riendas de la historia las toma en esta ocasión Chris Redfield (en adelante nos referiremos como “sobrehormonado), quien ya fuera co-protagonista del primer título de la saga. Sustituyendo a Jill tenemos en esta ocasión a Sheva (en adelante “autóctona”, para no ofender a nadie) , una autóctona (creada para acallar los rumores de racismo que cernían al juego) que ayudará al sobrehormonado a matar zombies (en adelante “gente un tanto nerviosa”).

Nos encontramos ante un juego que, a pesar de su grandísima brevedad y una linea argumental ESTÚPIDA (sí, con mayúsculas, me dan arcadas cada vez que vuelvo a oir la palabra “compañero” Blueeerggg!!), nos presenta la novedad por la que este juego merece ser jugado: El modo cooperativo. Si bien en individual no deja de ser un “avanza-mata-salva a la autóctona”, en el modo cooperativo nos encontramos con un juego completamente nuevo, en el que repartir municiones y ayudar al otro se convierte en prioridad, ya que la partida y el desenlace es el mismo.

En fin, desde Nintendo no nos queda más que sentarnos a esperar al Remake de “Resident Evil Zero”, donde la innovación del control... no, espera, eso está muy manido... los nuevos gráficos... tampoco... Bueno, será otro port 1:1, pero y que? Es una joya que solo se puede disfrutar en el Reino Champiñon! Juajuajuajua!!

Ante todo, pongámonos en situación... (y III)

Pero pronto llegó el 2000, con PS2. Su embajador, Rikku, un desaparecido participante de las guerras de Kingdom Hearts, no estaba ni en el mundo Disney ni en el mundo de Final Fantasy, sinó aquí, en la Embajada del Píxel, capaz de aliarse con cualquier distribuidora y de comprar cualquier exclusividad con tal de poner fin a la guerra remarcando su supremacía frente al resto. Nintendo tardó un año en reaccionar, otra vez tarde y mal, con un insípido cubo y un mal embajador, el profesor Fesor, inventor del aspirador de Luigi o del hidrochorro de Mario. Un profesor viejo y decrépito para una idea de diversión vieja y decrépita. Y lo que parecía que iba a ser una batalla a dos, pronto fue otra vez una guerra a tres frentes, y no porque sega volviese de sus cenizas (Sonic se había convertido en un mercenario que vendía sus favores al mejor postor, si no a los tres a la vez), sino por la llegada de Xbox, del Imperio de Macrosoft. Su embajador, Mr. Chief, era un jovencito inexperto que, a fuerza de batacazos, golpes y botones de Reset, aprendió una valiosa lección: no entres en una guerra sin testear tus armas.

Y así es como hemos llegado al día de hoy, donde Mr. Toad, Mr./Ms. Sackboy y Mr. Chief llevan las riendas de esta embajada de locos.

Pota pota pota pon

Si algo puedo afirmar con total seguridad es que las tropas del Imperio Macrosoft no están desmotivadas. El olor a pólvora y sangre impregna nuestros barracones, y nos hace salivar con ansia de destrucción, aniquilación y guerra.

Nada que ver con el minúsculo ejército Patapon de Sonydale, o con las tristes hordas de Pikmin que el Reino Champiñón envía de vez en cuando a patrullar sus fronteras. Mis tropas marchan con paso firme en el campo de batalla, y el ruido de sus pasos firmes resuena con la fuerza de mil tambores de guerra.

Pero no hay que despreciar el coraje de estos patapones, que se atreven a intentar salvar a la PSP con exactamente las mismas armas que en su anterior entrega. Puede que estemos ante la secuela con menos variedad con respecto al original de la historia de los videojuegos, pero quizás la estregia de nuestro rival no sea del todo errónea: si le primer Patapon fue una auténtica maravilla, ¿para qué cambiar las cosas y arruinarlas, como ocurrió con LocoRoco 2?

Las temibles legiones de patapones me quitan el sueño con su diabólico mantra de "pata-pata-pata-pon", e inundan mis pesadillas con la sangre derramada de mis compatriotas. ¿De qué sirve haber acabado con los Covenant y los Locust...? ¿¡De qué nos sirven tantos gráficos y armas sofisticadas, si luego el mejor juego de guerra y ritmo está protagonizado por un bichejo que ni siquiera tiene nariz!?

(Mejor que nadie se entere de que yo tampoco tengo...)

Ante todo, pongámonos en situación... (II)

(Continuación)

Pero llegó 1994, con un penúltimo aliento de Sega con su Saturn y un nuevo combatiente, Sony y su Playstation. Saturn eligió esta vez a su máximo representante, Sonic, un Erizo hiperactivo aunque un tanto envejecido que no había sabido llevar el paso del tiempo. Playstation empezó pisando fuerte, eligiendo a Barret, amigo de Cloud en Final Fantasy VII, un oso con mucha ira y resentimiento por Nintendo, su anterior líder, que jamás supo tratarles con el respeto que ellos se merecían. Nintendo, a su vez, se vió sorprendida por el cambio generacional, y no supo reaccionar hasta 1996, con su Nintendo 64, una mala y tardía reacción a pesar de llevar consigo el primer plataformas completamente en 3D o el para muchos, mejor juego de la historia. Su nueva embajadora, Navi, una Hada redicha y escurridiza no supo mediar con el nuevo contrincante de Sony, siendo aplastada de un manotazo por Barret. Sonic, en un momento de lucidez, decidió pasar por el quirófano al más puro estilo Pamela Anderson y reapareció en 1998 con su flamante Dreamcast, con gráficos 3D, una gran cartera de videojuegos, y un curioso mando de control. También, como Pamela Ánderson y su serie V.I.P., apenas duró una temporada. El primer gran derrotado del mundo de las consolas. SEGA, DESCANSE EN PAZ.

(Continuará...)

Presentación de Nintendo DSi

Esta mañana, un infiltrado de Macrosoft ha podido asistir a la presentación del último "invento" de nuestros enemigos del Reino Champiñón. NDSi. Esta Nintendo DS estilizada, más delgada, con un buen par de "pantallas" y lijada hasta quedar mate es lo último que Nintendo quiere vendernos como más juegos sociales.

¿Novedades? Una interfaz muy similar al de Wii, una ranura SD para meter fotos, música (en el afamado y universal formato AAC... ¿?¿?¿?) y demás cosas que se les ocurra. El editor de música es entretenido -durante los 30 primeros segundos- para dejar paso a un simple reproductor mp3 (sin capacidad de reproducir mp3) de grandes dimensiones. ¿Qué comentar de las cámaras de fotos? Aunque mis infiltrados no hayan dejado de mandarme todo tipo de informes adjuntándome las fotos que se tomaban con la nueva Nintendo DSi, estoy seguro que lo hacían únicamente para encontrar algún defecto a esas malditas cámaras capaces de detectar el movimiento, deformarte, decolorarte, maquillarte con una resolución pasmosa para una cámara VGA...

Todavía espero ese informe de defectos, que seguro llegará en breve...

Flower Power

Flores... ¿Pensáis ganar la guerra con pétalos y flores?

Excelentísima Sra. Sackboy, me dirijo a usted en carta abierta para expresar mi consternación; mientras que Macrosoft y mi homólogo, Mr. Chief, alguna vez han supuesto una amenaza para la hegemonía del Reino Champiñón, su nación (y usted misma) pareciera haber perdido completamente la razón.

En serio, ¿flores?

¿Qué fue de aquel tiempo en el que Sonydale dominaba el mundo, y todos se arrodillaban a escuchar el nombre de PlayStation? ¿Qué fue de Kratos, Crash Bandicoot y vuestros demás héroes nacionales? Echo en falta la emoción de la batalla, una que habéis perdido hace ya demasiado tiempo.

Vale, sí, Flower es un juego realmente mono. De hecho, probablemente de lo mejor haya ahora mismo para la PS3. Sí, sí... no he podido dejar de jugarlo hasta no haberme pasado todos los niveles (excepto una maldita maceta que aún se me resiste...), pero eso no significa que sea un buen juego. Ok, de acuerdo, he sonreído más de una vez mientras jugaba, me he relajado más que después de un masaje a cuatro manos y se lo enseño a todos mis amigos cuando vienen a casa... pero insisto, estáis perdidos.

Flores, pétalos y ráfagos de viento... ¿A quién se le ocurre? (¿Y por qué demonios no se me ocurrió antes a mí?)

Sra. Sackboy, o LittleBig Tranny

Hay quienes opinan que el nuevo embajador de Sonydale no está bien de la cabeza, y es que a pesar de disponer de un talonario casi infinito y de la tecnología de guerra más avanzada, aún no tiene muy claro donde está, qué tiene que hacer… o de qué sexo es. En anteriores batallas, Sony fue la clara vencedora gracias a la tecnología armamentística de sus PlayStations, pero el salto evolutivo de esta generación ha hecho de su PS3 un auténtico mutante, y de la PSP, un órgano vestigial.

Es mucha la presión que el Señor Sack… perdón, la Señorita Sackboy tiene que soportar sobre sus hombros. “¿Qué esperan que haga? ¿Y qué hice yo para merecer esto?”… El estrés ha hecho mella en su frágil mente, y pronto se ha manifestado una imperiosa necesidad de travestirse, así como un desorden de personalidad múltiple que su psiquiatra atribuye a un deseo reprimido por adaptarse a los gustos del público al que busca captar. Mientras tanto, los habitantes de Sonydale se manifiestan en las calles, hartos de las derrotas del ejército Patapon, y claman a Kratos, Dios de la Guerra, para que regrese al campo de batalla y sea inmisericorde con sus enemigos.

Mr. Chief

General del Ejército retirado y actual embajador de Macrosoft, nación militarista con planes de dominación mundial y creadora de esa arma de destrucción masiva llamada Windows. Entró en la batalla a bordo de la Xbox, un vehículo bastante mediocre que limitó la movilidad de sus tropas, pero que sin embargo le mereció sus primeras victorias. Desde entonces no paró de escalar posiciones, hasta comandar la entrada triunfal de la Xbox 360 en la guerra de la actual generación de videoconsolas.

Mas no fue suficiente, y el éxito sobre el Reino Champiñón aún se le resiste. Desde su nueva posición, Mr. Chief piensa que podrá espiar los movimientos de su homónimo, el Sr. Toad, y descubrir la razón de su éxito. Enlistó a desertores como Banjo y Kazooie en un intento por descifrar el misterio, pero este permanece siempre oculto, como el rostro de su amor platónico: Samus Aran. ¿Acabarán este romance trágico y sus otras muchas obsesiones por desquiciarlo? ¿Seguirá llevando más palos que una piñata, o alcanzará la ansiada gloria que le demanda su país?

Sr. Toad, Sweeney Toad...

Representante del Reino Champiñón. Este carismático embajador ha olvidado muy rápidamente la anterior gran batalla -cuando su país casi fue exterminado y lanzado al cubo de basura- y el éxito se le ha subido a la cabeza. Ambicioso y maquiavélico, no escatimará en recurrir a la violencia hacia sus compañeros con tal de mantenerse en lo más alto, aunque se declare un pacifista “apto para todas las edades” y célibe. Afirma que meditando sobre los orígenes de los videojuegos, cuando la jugabilidad y el carisma primaban sobre los gráficos y una maquinaria de guerra potente, se puede alcanzar la victoria en el campo de batalla; sin embargo, nunca revelará que es cinta negra en el arte del nunchaku, y que el éxito se lo debe en realidad a un oscuro secreto, guardado en lo más profundo del armario…

El Reino Champiñón está gobernado con puño de hierro por La Princesita, y la mayoría de sus habitantes son devotos de Miyamoto-sama, la deidad que todo lo vende. La Wii y la DS se muestran imbatibles desde sus trincheras, y Mario y Link son héroes nacionales, vencedores de mil combates en los que no se ha derramado ni una gota de sangre para mantener un PEGI +3.

Visto en la presentación de la nueva DSi...

Pikmin, reeditando viejas glorias (viejo sí, gloria...)

Ya está a la venta desde hace unas semanas el “nuevo” Pikmin – New Play Control. Ahora, en este juego, en vez de controlar la dirección del puntero con el stick, lo haremos con el puntero del wiimote. Ya está. Eso es todo. Podeis dejar de leer cuando queráis. ¿QUE ESTÁIS MIRANDO? ¡BASTA! ¡NO HAY MÁS QUE APORTAR!

Tanto rollo con la Wii, y eso es algo que podría hacerse incluso con mi mando Sinaxis, manda g...

Street Fighter II, o III, o IV... Lo que sea...

Yujuuuu!!! Más polígonos!!! Además de... ehmmm.....

Estimados todos. El pasado 20 de febrero de 2009 nuestras competidoras PS3 y Xbox360 ficharon a una panda de mercenarios agrupados bajo el nombre de Street Fighter IV. Dicho juego, tan necesario como un bote de lubricante en una coral de eunucos, tiene como principal novedad … … ehmmmm … esperad un momento… … lo tengo en la punta de la … lengua… sí, unos gráficos en 3D que dotan a los personajes de la misma expresividad de la Duquesa de Alba y a su hija, idéntica para todos los personajes, y que te preguntes qué parentesco une a Ryu con Blanka, ya que no es normal que ambos saquen la lengua (¡y los ojos!) de la misma forma. ¿Y qué comentar sobre la breve secuencia de anime que presenta a cada personaje? ¡No sabía que habían organizado un concurso para que los seguidores de la serie lo dibujasen en su casa! Ah, ¿que no fue así? ¿Que está dibujado por profesionales? Ahhh…

Tampoco tengo claro por qué se han tenido que molestar en unos fondos tan sumamente detallados, en movimiento e interacción continua... ¡se supone que están para luchar, no para ver paisajes! (para eso está Endless Ocean en nuestra amada Wii, ¿no?) El hecho que, en su versión para Xbox360, tenga un control sumamente depurado e intuitivo que te cause la impresión que sigues jugando al mismo juego de 1992 no creo que tenga nada que ver con sus posibilidades de éxito.

En fin, sólo pido a nuestros amigos nintenderos un poquito de paciencia; en cuanto esté listo el chibi-Street Fighter IV-fight without violence (PEGI +3), ¡verán que es posible una pelea sin llegar a los puños! ¡Auténtica diversión para toda la familia!

(¿En serio alguien se tragará esta basura del chibi-street fighter IV?)

Ante todo, pongámonos en situación... (I)

Bienvenidos a la Embajada del Píxel. Esta institución, creada en 1985 con la llegada de NES y Sega Master System al mundo, tiene intención de ser un lugar de encuentro entre los diferentes representantes del mundo de las videoconsolas, para negociar, pactar y llegar a acuerdos fuera del campo de batalla.

Sus primeros embajadores fueron Pauline por parte de Nintendo, una mandataria pública que fue secuestrada por un gorila con una sed sexual un tanto extraña, y Tails por parte de Sega, un zorro con malformaciones en su parte trasera que posteriormente fue fichado por el “héroe” de su país. Esta primera guerra casi desnatada, donde primaban los beneficios, el mercado y la posibilidad de sacar mejores héroes que la competencia, duró aproximadamente 6 años, hasta la llegada de las evoluciones lógicas causadas por el tiempo. SNES y Megadrive hicieron que la sociedad tomase conciencia de dos datos muy importante. Uno: Cada país, con la llegada de su nueva consola, sacrificaba a su vez a la anterior, sin importar las batallas ganadas. Dos: Fue el comienzo de la auténtica guerra. Robo de franquicias, desacreditar al oponente, competiciones absurdas sobre un mismo juego en diferentes plataformas… El cambio de embajadores no se hizo esperar, desterrando a Pauline a un olvido total y poniendo en su lugar a Samus, una mujer que, aunque no era muy ducha en diplomacia, sus “morphoesferas” eran capaces de convencer al más pintado. Tails, que acudió como refuerzo para un héroe carismático pero poco hábil, fue substituido por Akira Yuki, luchador de Virtua Fighter para combatir a Samus con su misma moneda. Periféricos absurdos (Nintendo Scope, el mouse de Super Mario Paint..), ampliaciones de consola (MegaCD, Sega 32x...), nada sirvió con esta guerra que acabó con un empate técnico.

(Continuará...)