Madworld, un bonito título infantil y familiar

De vez en cuando, muy de vez en cuando, Nintendo nos depara sorpresas sangrientas y entretenidas más allá de remakes de "Resident Evil" y sus variantes. Nos hemos encontrado ante un juego exclusivo para la sobremesa de Nintendo, donde, enmarcado en una ciudad en blanco y negro, nos metemos en la piel (y motosierra) de un participante de un "reality show", que ha de eliminar al resto de participantes a base de puntos. ¿Como conseguimos puntos? siendo creativos, por supuesto, porque, ¿para que limitarnos en descuartizar a alguien con nuestra motosierra si podemos encajonarle en un bidón con fuego, atravesarle con una señal de tráfico y, finalmente, empalarle varias veces contra una pared de pinchos?.

Aún y así, a partir de la segunda "fase" (o eliminatoria, según se mire...) seguramente estés hartito de empalar gente, y algo que debería ser atractivo, e incluso motivante, acaba por perder el interés y cometer asesinatos en masa por pura inercia. Y eso es un delito. Quizás eso explica que, pocos meses después de su salida, puedas encontrarlo en las tiendas por unos ridículos 29'90 €, y a ese precio es más que aconsejable para esos días de tensión en el trabajo, con los amigos.

P.D.: Post dedicado a Jose M. Cobos, gracias por los ánimos para seguir con el blog!!! ;-)

DONKEY KONG: JUNGLE BEAT, o como destrozar un clásico

“Agua que no has de beber, dejalá correr”, o eso es lo que tendría que haber pensado nuestro amigo Mr. Toad antes de meter ese gran juego en ese listado de “New Play Control”. El juego original se basaba en 4 comandos simples, bongo izquierdo-> a la izquierda, Bongo derecho-> a la derecha, dos bongos a la vez-> salto, y por último, palmada -> Ataque. el “New play control” lo ha traducido a un control tradicional de stick y botones, olvidando que el wiimote y nunchaku tienen sensores de movimiento, pudiendo calcar el control (vale, excepto la palmada, que casi destrozo los mandos un par de veces...) y haciendo que las nuevas generaciones disfrutasen de una de las últimas glorias de un viejo gorila en un divertido software rejugable al 200%. Desgraciadamente, lo han convertido en un plataformas mucho más que mediocre, pero aun y así por encima de lo que promete ser “New Super Mario Bros: Wii”, un juego de la DS portado a la sobremesa y convertido en algo completamente innecesario. Nintendo, ponte las pilas, yo misma estoy remontando mucho más rápidamente de lo que crees, y en poco tiempo me habré engullido tu cuota de mercado!!!.

INFAMOUS, o como meter en la coctelera juegos mediocres para tener algo decente

¡Por fin! una exclusividad de ps3 que... bueno, podemos resumirlo en ¡UNA EXCLUSIVIDAD PARA PS3!

El juego se puede resumir en una mega explosión que dota a nuestro protagonista de poderes eléctricos, a fin de... hacer lo que quiera. Si cogemos el “play-mode” y la libertad de GTA, las elecciones del bien y el mal de “Fable” y los poderes eléctricos de Elle de “Heroes”, nos encontramos ante “INFAMOUS”, donde, dentro de la linea argumental del videojuego podremos decidir si ayudar a los pobres conciudadanos que se las tienen que arreglar en una ciudad destruida o, directamente, electrocutarlos y que dejen de sufrir y lloriquear por las esquinas.

Horas de diversión en un juego que puedes jugar por separado en nuestra bonita Xbox360, pero si quieres un buen 2x1, INFAMOUS es una muy buena opción para tu hambrienta PS3.

LA EMBAJADA HA VUELTO, Y CON MAS FUERZA!!!

Si, nos hemos estado tocando los mismisimos, ¿QUE PASA?

Después de un larguiiiiiiiisimo periodo sin actualizar por incompatibilidad de tiempo, visados, trabajo, vida, etc. vamos a retomar este proyecto para que sea algo más estable, divertido para todos y, sobretodo, instructivo para los jugones habituales como para los “casual players”, y aprendamos a diferenciar un plataformas de un FPS, o un buen juego de una buena franquicia.

En fin, que hemos vuelto con más fuerzas y ganas que al principio! ¿Preparados para el “reborn”?

Y ahora me cuentas una de zombies...

Después de haber masacrado cierto país del sur de Europa con acento mexicano, Capcom ha decidido llevar la acción de este shooter a las Naciones Unidas. (...) Perdón, me rectifican la información, resulta que no es un shooter, sino un “survival horror” (horrorizados tienen que estar los usuarios de PS3!! Jajajaja), y que no son las Naciones Unidas, sino África (¿Y los magrebies? ¿y los europeos? ¿y la rubia platino? ¿que pintaban en el pueblucho ese?).

Las riendas de la historia las toma en esta ocasión Chris Redfield (en adelante nos referiremos como “sobrehormonado), quien ya fuera co-protagonista del primer título de la saga. Sustituyendo a Jill tenemos en esta ocasión a Sheva (en adelante “autóctona”, para no ofender a nadie) , una autóctona (creada para acallar los rumores de racismo que cernían al juego) que ayudará al sobrehormonado a matar zombies (en adelante “gente un tanto nerviosa”).

Nos encontramos ante un juego que, a pesar de su grandísima brevedad y una linea argumental ESTÚPIDA (sí, con mayúsculas, me dan arcadas cada vez que vuelvo a oir la palabra “compañero” Blueeerggg!!), nos presenta la novedad por la que este juego merece ser jugado: El modo cooperativo. Si bien en individual no deja de ser un “avanza-mata-salva a la autóctona”, en el modo cooperativo nos encontramos con un juego completamente nuevo, en el que repartir municiones y ayudar al otro se convierte en prioridad, ya que la partida y el desenlace es el mismo.

En fin, desde Nintendo no nos queda más que sentarnos a esperar al Remake de “Resident Evil Zero”, donde la innovación del control... no, espera, eso está muy manido... los nuevos gráficos... tampoco... Bueno, será otro port 1:1, pero y que? Es una joya que solo se puede disfrutar en el Reino Champiñon! Juajuajuajua!!

Ante todo, pongámonos en situación... (y III)

Pero pronto llegó el 2000, con PS2. Su embajador, Rikku, un desaparecido participante de las guerras de Kingdom Hearts, no estaba ni en el mundo Disney ni en el mundo de Final Fantasy, sinó aquí, en la Embajada del Píxel, capaz de aliarse con cualquier distribuidora y de comprar cualquier exclusividad con tal de poner fin a la guerra remarcando su supremacía frente al resto. Nintendo tardó un año en reaccionar, otra vez tarde y mal, con un insípido cubo y un mal embajador, el profesor Fesor, inventor del aspirador de Luigi o del hidrochorro de Mario. Un profesor viejo y decrépito para una idea de diversión vieja y decrépita. Y lo que parecía que iba a ser una batalla a dos, pronto fue otra vez una guerra a tres frentes, y no porque sega volviese de sus cenizas (Sonic se había convertido en un mercenario que vendía sus favores al mejor postor, si no a los tres a la vez), sino por la llegada de Xbox, del Imperio de Macrosoft. Su embajador, Mr. Chief, era un jovencito inexperto que, a fuerza de batacazos, golpes y botones de Reset, aprendió una valiosa lección: no entres en una guerra sin testear tus armas.

Y así es como hemos llegado al día de hoy, donde Mr. Toad, Mr./Ms. Sackboy y Mr. Chief llevan las riendas de esta embajada de locos.

Pota pota pota pon

Si algo puedo afirmar con total seguridad es que las tropas del Imperio Macrosoft no están desmotivadas. El olor a pólvora y sangre impregna nuestros barracones, y nos hace salivar con ansia de destrucción, aniquilación y guerra.

Nada que ver con el minúsculo ejército Patapon de Sonydale, o con las tristes hordas de Pikmin que el Reino Champiñón envía de vez en cuando a patrullar sus fronteras. Mis tropas marchan con paso firme en el campo de batalla, y el ruido de sus pasos firmes resuena con la fuerza de mil tambores de guerra.

Pero no hay que despreciar el coraje de estos patapones, que se atreven a intentar salvar a la PSP con exactamente las mismas armas que en su anterior entrega. Puede que estemos ante la secuela con menos variedad con respecto al original de la historia de los videojuegos, pero quizás la estregia de nuestro rival no sea del todo errónea: si le primer Patapon fue una auténtica maravilla, ¿para qué cambiar las cosas y arruinarlas, como ocurrió con LocoRoco 2?

Las temibles legiones de patapones me quitan el sueño con su diabólico mantra de "pata-pata-pata-pon", e inundan mis pesadillas con la sangre derramada de mis compatriotas. ¿De qué sirve haber acabado con los Covenant y los Locust...? ¿¡De qué nos sirven tantos gráficos y armas sofisticadas, si luego el mejor juego de guerra y ritmo está protagonizado por un bichejo que ni siquiera tiene nariz!?

(Mejor que nadie se entere de que yo tampoco tengo...)

Ante todo, pongámonos en situación... (II)

(Continuación)

Pero llegó 1994, con un penúltimo aliento de Sega con su Saturn y un nuevo combatiente, Sony y su Playstation. Saturn eligió esta vez a su máximo representante, Sonic, un Erizo hiperactivo aunque un tanto envejecido que no había sabido llevar el paso del tiempo. Playstation empezó pisando fuerte, eligiendo a Barret, amigo de Cloud en Final Fantasy VII, un oso con mucha ira y resentimiento por Nintendo, su anterior líder, que jamás supo tratarles con el respeto que ellos se merecían. Nintendo, a su vez, se vió sorprendida por el cambio generacional, y no supo reaccionar hasta 1996, con su Nintendo 64, una mala y tardía reacción a pesar de llevar consigo el primer plataformas completamente en 3D o el para muchos, mejor juego de la historia. Su nueva embajadora, Navi, una Hada redicha y escurridiza no supo mediar con el nuevo contrincante de Sony, siendo aplastada de un manotazo por Barret. Sonic, en un momento de lucidez, decidió pasar por el quirófano al más puro estilo Pamela Anderson y reapareció en 1998 con su flamante Dreamcast, con gráficos 3D, una gran cartera de videojuegos, y un curioso mando de control. También, como Pamela Ánderson y su serie V.I.P., apenas duró una temporada. El primer gran derrotado del mundo de las consolas. SEGA, DESCANSE EN PAZ.

(Continuará...)

Presentación de Nintendo DSi

Esta mañana, un infiltrado de Macrosoft ha podido asistir a la presentación del último "invento" de nuestros enemigos del Reino Champiñón. NDSi. Esta Nintendo DS estilizada, más delgada, con un buen par de "pantallas" y lijada hasta quedar mate es lo último que Nintendo quiere vendernos como más juegos sociales.

¿Novedades? Una interfaz muy similar al de Wii, una ranura SD para meter fotos, música (en el afamado y universal formato AAC... ¿?¿?¿?) y demás cosas que se les ocurra. El editor de música es entretenido -durante los 30 primeros segundos- para dejar paso a un simple reproductor mp3 (sin capacidad de reproducir mp3) de grandes dimensiones. ¿Qué comentar de las cámaras de fotos? Aunque mis infiltrados no hayan dejado de mandarme todo tipo de informes adjuntándome las fotos que se tomaban con la nueva Nintendo DSi, estoy seguro que lo hacían únicamente para encontrar algún defecto a esas malditas cámaras capaces de detectar el movimiento, deformarte, decolorarte, maquillarte con una resolución pasmosa para una cámara VGA...

Todavía espero ese informe de defectos, que seguro llegará en breve...

Flower Power

Flores... ¿Pensáis ganar la guerra con pétalos y flores?

Excelentísima Sra. Sackboy, me dirijo a usted en carta abierta para expresar mi consternación; mientras que Macrosoft y mi homólogo, Mr. Chief, alguna vez han supuesto una amenaza para la hegemonía del Reino Champiñón, su nación (y usted misma) pareciera haber perdido completamente la razón.

En serio, ¿flores?

¿Qué fue de aquel tiempo en el que Sonydale dominaba el mundo, y todos se arrodillaban a escuchar el nombre de PlayStation? ¿Qué fue de Kratos, Crash Bandicoot y vuestros demás héroes nacionales? Echo en falta la emoción de la batalla, una que habéis perdido hace ya demasiado tiempo.

Vale, sí, Flower es un juego realmente mono. De hecho, probablemente de lo mejor haya ahora mismo para la PS3. Sí, sí... no he podido dejar de jugarlo hasta no haberme pasado todos los niveles (excepto una maldita maceta que aún se me resiste...), pero eso no significa que sea un buen juego. Ok, de acuerdo, he sonreído más de una vez mientras jugaba, me he relajado más que después de un masaje a cuatro manos y se lo enseño a todos mis amigos cuando vienen a casa... pero insisto, estáis perdidos.

Flores, pétalos y ráfagos de viento... ¿A quién se le ocurre? (¿Y por qué demonios no se me ocurrió antes a mí?)